Bonsoir,
Tu vois je t'écris encore ce soir ma chère. Je suis encore paumée et toujours je désespère. Aujourd'hui
j'ai parlé beaucoup parlé de moi... Je suis toujours un entonnoir et de plus un entonnoir froid. Je me comporte comme un très vieux train : je déraille (mais ne te l'ai-je pas déjà dit demain?). Aïe ! Ma tête fait tout pour oublier pourquoi. C'est peut-être mieux ainsi. Tu vois, une anesthésie : Mon Valium qui m'extasie... De toute façon je me souviens que ça ne s'arrangera ni hier ni demain. Et puis à quoi ça sert ? J'ai décidé que ma vie serait virtuelle. C'est moins douloureux moins cruel. Et puis si je ré existe dans leur monde j'aurais trop peur. Trop peur du malheur comme du bonheur. Le malheur qui explose sur chaque télé : CNN and the story of the war...presque une série en plusieurs épisodes, une vieille série... Et le bonheur, leur amour si fort, si mielleux ça m'écoeure... Alors je reste dans ma bulle sans bouger, j'enfonce ma tête profond dans l'oreiller (comme tu me l'as conseillé). Je vais continuer à ressembler à une camée, une asilée. Je vais laisser mon corps pourrir de l'intérieur. Et puis plus tard je découvrirais ma tumeur... Tu dois te demander pourquoi c'est à toi que j'ai décidé de parlé. J'ai besoin de parler à des gens qui ne me connaissent pas, qui ne connaissent ni mes goût ni ma vie, leur raconté tout et n'importe quoi, pouvoir dire que je suis cinglée et faire en sorte qu'ils me croient, parce que ceux qui me voient pensent que je vais revenir sans ma folie mais je ne fais plus dans la demi-mesure, je pleur je ris et j'écris... Et que ça soit beau ou pas qu'est ce que tu veux, qu'est ce que tu crois ? Maintenant ici c'est ma vie, on peut bien me dire que ce n'est pas la vrai vie, je m'en fou c'est la mienne je n'en sort plus... Je ne m'en sors plus....
Tu vois je t'écris encore ce soir ma chère. Je suis encore paumée et toujours je désespère. Aujourd'hui
j'ai parlé beaucoup parlé de moi... Je suis toujours un entonnoir et de plus un entonnoir froid. Je me comporte comme un très vieux train : je déraille (mais ne te l'ai-je pas déjà dit demain?). Aïe ! Ma tête fait tout pour oublier pourquoi. C'est peut-être mieux ainsi. Tu vois, une anesthésie : Mon Valium qui m'extasie... De toute façon je me souviens que ça ne s'arrangera ni hier ni demain. Et puis à quoi ça sert ? J'ai décidé que ma vie serait virtuelle. C'est moins douloureux moins cruel. Et puis si je ré existe dans leur monde j'aurais trop peur. Trop peur du malheur comme du bonheur. Le malheur qui explose sur chaque télé : CNN and the story of the war...presque une série en plusieurs épisodes, une vieille série... Et le bonheur, leur amour si fort, si mielleux ça m'écoeure... Alors je reste dans ma bulle sans bouger, j'enfonce ma tête profond dans l'oreiller (comme tu me l'as conseillé). Je vais continuer à ressembler à une camée, une asilée. Je vais laisser mon corps pourrir de l'intérieur. Et puis plus tard je découvrirais ma tumeur... Tu dois te demander pourquoi c'est à toi que j'ai décidé de parlé. J'ai besoin de parler à des gens qui ne me connaissent pas, qui ne connaissent ni mes goût ni ma vie, leur raconté tout et n'importe quoi, pouvoir dire que je suis cinglée et faire en sorte qu'ils me croient, parce que ceux qui me voient pensent que je vais revenir sans ma folie mais je ne fais plus dans la demi-mesure, je pleur je ris et j'écris... Et que ça soit beau ou pas qu'est ce que tu veux, qu'est ce que tu crois ? Maintenant ici c'est ma vie, on peut bien me dire que ce n'est pas la vrai vie, je m'en fou c'est la mienne je n'en sort plus... Je ne m'en sors plus.... 
marre de chialer. Tu as le droit de penser que je suis cinglée et surtout que je suis normale ° Pauvre petite adolescente paumée qui se sent si sale °... Ce soir j'avais besoin d'être écoutée. Y avait personne pour m'entendre hurler... Il est exactement minuit trente à mon ordinateur ( le temps que je l'envoie ça sera déjà plus l'heure ). Je me dis que d'être désespérée à ce point ça peu faire peur... Ce soir dehors il fait noir et dans ma tête il n'y a pas non plus d'étoile. On y aperçoit l'araignée du matin qui tisse sa toile. Et puis ça sert à rien que tu divulgues ma folie ba je ne te dis pas qui je suis... Comme ça si tu t'en fou moi on me prendra pas, on me pendra pas pour un fou... Et puis si ça t'intéresse. Si ça t'amuse mes maladresses. Si tu as juste envie qu'un jour moi aussi j'écoute tes folies ou si tu es juste curieuse si comme moi de ne pas savoir te rends malheureuse alors je te propose un appel de détresse. mais sûrement serait-ce une ivresse, une prétention... de la part d'une souillon déguisée en princesse... Alors juste un indice de toute façon je l'espère tu ne chercheras pas si ça ne t'intéresse pas... Naïveté? Zut! Si je ne te dis pas tu m'en voudras ? Moi oui en tout cas.... Les enfants désespérées tu les attires? Je n'espère pas j'aime quand il n'y a que moi! Aurais-je osée te saouler ? Tu m'en vois désolée... Si tu veux savoir je me fais l'effet d'un entonnoir. Egocentrique ce soir y avait personne d'électrique sur qui j'aurais pu décharger les mots enlaidis. Ceux que j'ai trop souvent salis. Tu vois j'ai faillit te l'envoyer finalité : Non je l'ai pas fait... A croire que je ne suis pas encore assez cinglée ni trop désespérée mais grâce à toi tu vois pour un soir ma muse est venue me chatouiller les oreilles avec de mots luptés... (ne la vexe pas ce n'est pas la reine des abeilles mais quand elle dépose des mots juste de quoi faire des poèmes en prose alors sur elle toute seule la couronne elle pose) Maintenant c'est mon secret à tout le monde dévoilé sauf à toi tu m'en vois désolée (oui encore j'ai beaucoup à me faire pardonner à beaucoup de monde d'ailleurs...) Ca y est je repleur ! 
